Звичка до віртуальних співрозмовникам


Чому до них звикають?
Чисто віртуальні співрозмовники (т. Е. Ті, з ким неможливо або не хочеться зустрітися в реальності) виконують такі функції, як:
- Заміна відсутнього реального співрозмовника.
- Ідеальне втілення власних думок і особистісних рис (при цьому цінний такий співрозмовник, який максимально точно, дзеркально відображає ваше власне світогляд).
- Заповнення душевної порожнечі, яке не потребує особливих зусиль і навичок.
- Реалізація лише однією з потреб особистості (наприклад, часто трапляється, що віртуальне спілкування цінне саме по собі, без особистого знайомства, а при реальному знайомстві виявляється, що новий товариш "не справляється", "не те, що потрібно", "в побуті і реальному житті потрібна інша людина").
- Ілюзія присутності когось (форма самообману).
- Відчуття включеності в якусь спільність, групу (наприклад, за інтересами).
У даному випадку можна говорити, швидше, про залежність-компенсації, ніж про просту звичкою.
Що робити? Два списку
Візьміть аркуш паперу і поділіть його на три частини, в кожну занесіть максимально точний список ваших контактів.
У першій частині перерахуйте ваших віртуальних співрозмовників (нехай це будуть "ніки" або імена - неважливо) .
У другу частину внесіть ваших знайомих і приятелів. Пояснимо, що в даному випадку під цим розуміється. Приятель - людина, з якою можна поговорити про те про се, провести час, навіть дізнатися якусь потрібну інформацію. Але на його реальну підтримку у важких для вас життєвих ситуаціях розраховувати не можна: або вам незручно звертатися до нього за допомогою, або ви знаєте з досвіду, що приятелеві нецікаво з вами возитися. Ви для нього не настільки близька фігура.
Третій список повинен містити імена ваших друзів. Друг - це той, на особистий час і гроші якого ви можете розраховувати навіть у тому випадку, якщо це для нього буде невигідно або доставить певні незручності.
Після того як список складений, проаналізуйте його. Кого виявилося більше? Якщо віртуальних співрозмовників більше всіх, то швидше за все ви компенсуєте недоліки реального спілкування.
Друзів немає зовсім? Або ви не впевнені, що можете внести тих чи інших людей в цей список? Це теж тривожний симптом.
Навички спілкування
Дуже ймовірно, що люди з великими віртуальними зв'язками мають труднощі у встановленні зв'язків реальних.
Пройдіть тренінг спілкування у вашому населеному пункті. В якості самостійних вправ можна виконати наступні.
Сила тяжіння
Зателефонуйте кому-небудь (простий варіант - одному зі знайомих, варіант ускладнений - з будь-якого номеру) і спробуйте утримати розмову протягом певного часу , наприклад 10 хв (перед вами повинні бути годинник).
Якщо ви новачок і дзвоніть навмання, не ставте нереальних цілей, почніть з 2-3 хв.
Про що ви будете говорити - ваша справа. Природно, якщо ви будете "неправильним" співрозмовником, на іншому кінці дроту повісять трубку. Тому подумайте, чим можна зацікавити людину, здивувати, заінтригувати. "Сховайте" свою образливість в кишеню, "дістаньте" зацікавленість, азартність. Врахуйте, що вашим співрозмовником може виявитися будь-яка людина - і вільний, і моторошно зайнятий, і старенька, і підліток 13 років.



Не ставтеся до цього надто серйозно, сприймайте це як гру. Для замкнутих, занурених у себе або егоїстичних людей цю вправу буде дуже важким. Але, якщо ви хочете результату, воно варте того.
Випадкове зіткнення
Ще одне "дуже страшне" вправа для людей, які не звикли до реального спілкування, але у випадку, якщо ви ввійдете в смак або хоча б один раз проведете його успішно, ваше прекрасний настрій буде компенсацією за пережиті труднощі.
Отже, судячи з рекламних роликів для знайомства, достатньо всього лише зіткнутися з людиною і при цьому впустити що-небудь. В даному випадку стать і вік людей практично не мають значення. Тільки в "чоловічий культурі" при подібній зустрічі двох чоловіків прийнято реагувати агресивно або ввічливо і скоріше розійтися. Тому, якщо вам страшно починати зі знайомства, яке може бути розцінено як початок флірту, для набуття почуття впевненості в собі і необхідного навику такого спілкування краще зустрітися з людиною похилого віку, неагресивним на вигляд. Впустити що-небудь можете ви самі або ваша потенційна жертва.
Після того, що сталося зіткнення постарайтеся повести справу так, щоб почалася розмова або знайшлися якісь ще точки дотику (наприклад, можна запропонувати допомогу, обговорити предмети, що знаходяться в руках, привітати з святом, якщо час підходяще, і т. д.).
Але не спокушайтеся! Ви побачите, що на ділі (зовсім не так, як у кіно) більшість людей не кинуться збирати ваші розсипалися речі, вони просто проігнорують цей факт і навіть не завжди вибачаться. Вам знадобиться ціла серія таких "зіткнень", щоб ви змогли набути досвіду і відчути смак до процесу придбання контактів.
Графік вашій товариськості
Візьміть папір і накресліть велику систему координат. По горизонталі зробіть розмітку по роках (якщо ви молода людина, то можна по місяцях). Це роки вашого життя починаючи приблизно з 3-5 років. Початкова точка відліку - вік, з якого ви пам'ятаєте себе в товаристві друзів і приятелів. По вертикалі нанесіть ділення від 0 до безкінечності. Цей показник буде залежати від того, яку максимальну кількість контактів у вас було. Згадайте, скільки друзів і приятелів було у вас в кожному з минулих років, у минулому році (природно, ви можете не згадати все точно, в такому випадку вкажіть хоча б приблизно). Відзначте це кількість точкою в системі координат. Перейдіть до наступного року (місяцю, періоду). З'єднайте отримані точки.
Таким чином, у вас вийде графік ваших спогадів, ваша "історія спілкування" за свідомий період життя.
На наведеному графіку сплески товариськості можуть бути пов'язані, наприклад, зі вступом до школи, до вузу, а спади - з труднощами підліткового періоду, пережитими (пережитими) сварками або закоханістю. Але це якийсь умовний, стандартний варіант.
Проаналізуйте свій власний графік. В які періоди у вас була максимальна кількість контактів? Чому? Що це був за період? В який час ви залишалися на самоті? З чим це може бути пов'язано? В який період ви пристрастилися до віртуальних співрозмовників?